Меня зовут Вика, я - алкоголик

Я никогда не думала, что женский алкоголизм может меня когда-либо коснуться. Точнее даже так: коснуться лично меня! Мне всегда казалась (правильно ведь пишут в глянцевых журналах), что это удел дам совсем другого «профиля» - богемных личностей, маргиналок... Тем не менее, я - самый обычный алкоголик.

Сейчас я пытаюсь вспомнить, как же все это началось? Как алкоголь вошел в мою жизнь и стал ее неотъемлемой частью? Вошел-то, прямо скажем, банально, как и у большинства моих ровесниц. Студенческие пьянки, когда в веселом угаре вдруг кажешься себе самой-самой, окружающие - премилыми, а утро встречаешь с горьким привкусом во рту и на душе.

Нет, в 20 лет пьешь от полноты жизни, да и пили мы хоть и огромными дозами (для куражу, зверски перебирая порой), но не часто. Это было приобщением к взрослой жизни. Затем алкоголь стал неким ритуалом, романтическим действом, непременным атрибутом праздников.

И вот теперь мне 35 лет (ха-ха, почти 36!), и желание выпить посещает меня ежедневно. При этом, что самое удивительное, вовсе не от несчастной женской доли. Ибо хоть и всякие тучи бывают на небосклоне, но набор для счастливой жизни у меня есть - муж, ребенок, неплохо оплачиваемая, хоть и не самая душевная работа.

Пью я, что называется, «культурно» - только вечером, чаще всего дома (или у такой же подруги), почти всегда сухое вино, стараясь ограничиться 2-3 бокалами. Хотя, если уж совсем честно, с некоторых пор могу пить и в одиночку (раньше-то мне казалось, что в одиночку пьют только законченные алкаши!).

Для кого-то такое количество употребляемого спиртного может показаться смехотворным, а моя «проблема» - женской любовью ко всяким заморочкам. Но я-то, блин, точно знаю, как поднимается мое настроение при мысли о ждущей меня в холодильнике бутылочке вина! И вот эта радость пугает меня порой даже больше, чем все собственно выпитое.

Почему я вдруг так озаботилась этим? Ну, выпиваю себе и выпиваю, никто от этого вроде не страдает. Но раз уж пошла такая пьянка, чего стесняться…

Первые звонки появились недавно. Утром я не всегда могла вспомнить то, что происходило накануне: некоторые куски напрочь выпадали из памяти. Даже холодок пробежал по спине, когда муж однажды напомнил мне какие-то мои слова, сказанные прошлым вечером. И слова-то были как слова, ничего такого, но фишка в том, что я забыла их напрочь!

Вот тогда впервые мне стало по-настоящему страшно. Эти провалы напугали меня больше, чем мое излишне эпатажное поведение, резкая смена настроений, синяки под глазами и даже расстроенное лицо ребенка, когда я при нем наливаю себе очередной бокал.

Ведь знаете, как порой при действии паров нас охватывает жажда откровенности, ты говоришь то, что при другом раскладе ни за что не произнесла бы. И вот теперь еще вдобавок этого не помнить!

Пару раз я уже пережила из-за такой вот пьяной откровенности не самые приятные моменты. Хорошо, что муж и друзья меня любят и прощают больше, чем, наверное, надо бы. После этого я пыталась ограничиться двумя бокалами - на глупости и лишние откровения тянуть вроде перестало.

Но червячок все грыз меня - что случилось со мной, если эти  бокалы стали одной из самых больших приятностей в моей жизни?  Эти диалоги с самой собой вывели меня на уверенность, что алкоголь (во всяком случае, для меня) - это не физическая зависимость, а прежде всего эмоциональная потребность. Замена того, чего мне не хватает.

Нет, пока я еще не вышла из этой истории победительницей. Все так же ближе к вечеру мне хочется выпить, часто сдаюсь. Но иногда все же удается договориться с самой собой, что это мне совсем не нужно. Смешно, но в эти моменты я почти горжусь собой!

Ага, горжусь. Сегодня снова собираюсь к подруге. В очередной раз договорились с ней о «культурном» времяпрепровождении (бутылочка сухого). Только вот пока эту мини-программу ни разу выполнить так и не удалось.

А еще говорят, что алкоголикам, решившим завязать, легче это сделать в компании таких же, как они: «Привет. Меня зовут Вика. Я – алкоголик».

…Пойду заполнять пустоту.